США, жанр- очередной кошмар от продюсера Майкла Бэя, продолжительность- 95 мин.
слоган: «Добро пожаловать в новый кошмар!»

Когда большие городские часы бьют ровно 12 раз, и опустевшие улицы окутывает гигантское одеяло темноты, из самого сердца сумрака отделяется загадочная фигура. Притаившись в тени уличных фонарей, она терпеливо ждет, пока в близлежащих окнах сначала зажгут, а потом погасят свет, после чего приступает к выполнению своей черной миссии. С нечеловеческой ловкостью карабкаясь по стене, он бесшумно, словно кошка взбирается прямо в незапертые окна, и мрачной тенью возвышается над постелями мирно дремлющих хозяев. И нет, все Ваши предположения неверны: под цветастым свитером скрывается вовсе не жуткий монстр или маньяк с перчаткой из стальных когтей, влезший в нашу реальность из пыльных комиксов и бульварных романов. Его имя — Майкл Бэй, в некотором роде продюсер и частично- кинорежиссер, и он пролез в этот дом, что бы украсть Ваши ночные кошмары.

Каждый кошмар имеет свою предысторию, и наш — не исключение. В 2003 году, отдыхая между съемками очередных трах-бах-разрушительных блокбастеров, мистер Бэй вдруг решил заделаться модным продюсером и спродюсировать римейк некогда культового ужастика. О причинах, которые сподвигли его на столь решительный шаг, он когда-нибудь обязательно напишет в собственной автобиографии : может, во всем виноваты пятна на солнце или осадки в тот год выпали радиоактивнее, чем обычно, но так или иначе, идея пришла, дело осталось за малым — ее осуществить. Покопавшись в бюджетных сусеках, мистер Бэй извлек оставшиеся от производства разных трах-тарарахов, 10 миллионов долларов, после чего засунул поглубже руку в чан с американским шоубизнесом и вытащил оттуда бывшего рекламщика и клипмейкера Маркуса Ниспела, коему и вручил означенную сумму с ласковым пожеланием: "твори!". И с помощью этих ласковых ручек и зеленых бумажек, был сотворен римейк культовой картины Тоуба Хупера "Техасская резня бензопилой", которому удалось в мировом прокате собрать сумму, почти в 10 раз превышающую собственный бюджет, таким образом сделав пророческим название продюсерской компании самого Бэя Platinum Dunes ("Золотые горы") И вновь сработал жизненный принцип заядлых алкоголиков: если все так хорошо идет, то зачем останавливаться? И вправду незачем: всего за 7 лет, означенная продюсерская артель разогналась до скорости почтового экспресса, , сметающего на своем пути некогда культовые хоррор-франшизы "Ужас Амитивилля" , "Попутчик", "Пятница 13-е", словно беспомощные шлагбаумы. Убеленные сединами старые ужастики давно пылятся на самых высоких студийных полках, права на них стоят сущие копейки, но несмотря на это, они все еще способны вызвать у бывших фанатов сладкое жжение в груди, которое затем плавно распространится и в область кошелька. "Почему бы этим не воспользоваться?" — подумал главный голливудский Киркоров, одной рукой разбрасывая по своим продюсерским проектам щедрую пригоршню никому неизвестных клипмейкеров и рекламщиков (очевидно, помятую собственную карьеру на поприще постановщика видеорликов для "Плэйбоя" и следуя ветхозаветному принципу "плодитесь и размножайтесь"), а другой — лаская ручных стервятников, прилетевших с последней охоты за чужими авторскими правами. Ну, что там у нас сегодня в клювике застряло? "Почти темно" Кэтрин Бигелоу? "Птицы" Альфреда Хичкока? O-о-о, да это же сам "Кошмар на улице Вязов" Уэса Крейвена! Хорошая птичка! Отдай, Отдай!

Увы, но то, что в старую бойлерную, освещаемую лишь огненными сполохами где обитает человек с самым оригинальным маникюром и своеобразным подходом к гигиене кожи, рано или поздно постучатся желающие его "отримейзировать" — это был лишь вопрос времени. И как и ожидалось, Бэй с сотварищами подошли к его решению с полным отсутствием фантазии, как будто процесс изготовления римейков на культовые картины 80-х — есть занятие, полностью лишенное индивидуалистического подхода, больше смахивающее на выпекание однотипных блинов. "Сценарий за авторством двух человек, старательно копирующий оригинал- 1 шт", есть? Ну тогда, что же ты стоишь? Скорее бросай на сковородку! "Подборка великовозрастных дылд, которые очевидно до пенсионного возраста будут изображать старшеклассников в различных молодежных телесериалах".....Черт, а ведь в рецепте такого нет. А-а-а, вот, нашел, это же замена для ингредиента "комплект демисезонных старшеклассников, которых по сценарию должно быть жалко", так — раз, два, три..... короче надо всего пять штучек. И плевать, что они по возрасту больше годятся не в школьники, а в преподаватели. Пущай будут с отклонениями, таких еще больше жалеют.! Далее, по списку — "режиссер, опыт в постановке полнометражных фильмов равен...... это нуль или буковка "о"?..... зато на его счету более трех десятков видеоклипов и рекламных роликов о пользе ухода за зубами". Ну и что с того, что он никогда раньше не работал в жанре фильмов ужасов? Зато, когда в его последнем ролике кариес пытался уничтожить зубную эмаль, я со страху чуть со стула не упал! Такой талантище пропадает".

Затем, на местное профсоюзное собрание пригласили и самого героя нашего детства, наряженного в потертую шляпу и незабвенный красный свитер с полосками. На высоком собрании немедленно был заслушан доклад о вызывающем поведении мистера Ф. Крюгера, порочащем его в качестве героя грядущей, кассово успешной хоррор-франщизы. Что Вы все паясничаете, товарищ Крюгер? Не надоело еще из себя изображать клоуна? Да и чувство юмора у Вас какое-то черное, современным подросткам непонятное! Вы хотите, что бы нас за такие шуточки засудили сердобольные мамаши и папаши? Значит так, даю строгую резолюцию: все шутки-прибаутки позабыть, впредь захочется пошутить — лучше молчите или высекайте лезвиями искры из подручных предметов! Все, запомнили? А для того, что бы Вас больше не искушало желание полицедействовать, наши специалисты по гриму изготовят для Вас новую маску с ожоговыми наростами, в которой у Вас всегда будет единственное выражение лица ("Всех порву!!!! ГОСТ № 778895543) и без физических усилий можно произносить лишь нечленораздельные звуки. И еще, пока не забыли — перед съемками, обязательно ознакомьтесь со своей новой биографией, наши сценаристы нашли, что в старой не было .....гмм.... изюминки, и поэтому они ее полностью переписали. Если вкратце — теперь Вы будете любить детей. Что, непонятно? Тогда смотрите мне в глаза, подсказываю: теперь Вы будете любить детей не так, как раньше, а кхе-кхе..... ОЧЕНЬ их любить, теперь поняли? Гражданин Крюгер, что Вы делаете? Немедленно положите на место колюще-режущий реквизит! Мы же все это делаем лишь для Вашего блага, что бы американские школьники Вас еще больше лю..... А-а-а-а!!! Помогите!"

Печально, но все это правда (все, кроме нарисованной моим воображением кровавой расправы неутомимого Фредди над собственными "растлителями", и от этого даже печальнее вдвойне). С первых кадров, новый "Кошмар" тычет в лицо зрителя типичным набором любого начинающего клипмейкера: резкие операторские ракурсы сменяют друг друга в пронзительном кордебалете с обрывочным монтажом, так и ждешь, когда из-за кулис выйдет Мадонна и запоет, но вместо нее, скрежеща лезвиями на перчатке почему-то появляется личность, отдаленно похожая на культового киноперсонажа 80-х Ф. Крюгера. Отдаленно — потому что, голливудские мастера по гриму не посрамили своей репутации и налепили ему такую сморщенную в печеное яблоко "козью морду", с которой несчастный Джеки Эрл Хейли мог бы с равным успехом сойти и за астронавта с Альфа-Центавры, и за зомби-статиста, который просто перепутал съемочный павильон нового фильма Джорджа Ромеро. В самоидентификации помогает лишь реквизит: шляпа есть, перчатка есть — значит, Крюгер!

Впрочем, сам Хэйли — это определенно лучшее, что Вы увидите на экране в дебютном проекте 48-летнего американца Сэмюэля Байера На этом месте можно пафосно закатить зрачки и прочитать двадцатистраничную лекцию о замечательном творческом пути этого человека и парохода, постановщика таких знаменитых видеоклипов 90-х годов, как Saint of Me и Anybody Seen My Baby? для британских рок-ветеранов Rolling Stones, "Coma White" и "Disposable Teens" для вечного эпатажника Мэрилина Мэнсона, Bullet With Butterfly Wings" для культовой гранжевой группы Smashing Pumpkins, Wasting Love"для легендарных хэви-металлистов из Iron Maiden, "Until It Sleeps" для Metallica, так же много и плодотворно сотрудничавшего с такими группами, как Garbage, The Cranberries, Green Day и наконец — автора и режиссера одного из самых знаменитых клипов в истории жанра — "Smells Like Teen Spirit", снятого им для группы Nirvana., но при этом, что вполне очевидно из его дебютного фильма ужасов — ни черта не смыслящего не только в постановке фильмов данного жанра, но и в создании полнометражного кино. Поверьте: клиповая манера съемок, доставшаяся ему по наследству от доброго дядюшки Бэя — это далеко не первопричина всех зол, благо именно со съемок видеоряда для популярных музыкальных исполнителей начинала свой творческий путь больше половины нынешнего Голливуда. Страшно другое: когда старательно разбирая на составляющие, крейвеновский фильм 1984 года, Байер собирает его заново, получая при этом нечто тягомо-о-о-отное, ску-у-у-чное и чудовищно однообра-а-а-а-азное.

Выкинув за борт всю сюрреалистичность кошмаров и атмосферу "сна наяву"(которая и сделала детище Уэса Крейвена таким знаменитым), режиссер хладнокровно перерезает горло собственному фильму, выпустив из него любые намеки на фантазию, воссоздание напряжение или страх. Основная проблема фильма — непонимание исконных законов жанра, заложенных еще в классическом "Хэллоуине" Джона Карпентера: "жертва бежит-маньяк догоняет — зритель смотрит и переживает". Первый и третий пункт изначально уничтожены слабой проработкой персонажей и отвратительным (мис)кастингом, второй — революционной (кавычки закрываются) идеей вылепить из самого говорливого, язвительного и циничного персонажа классического хоррора — вылезшее из любого среднестатистического трэш-муви, воплощение дремучего ГОСТА "молчаливого серийного убийцы", который передвигается по экрану со скоростью шагающего экскаватора и изредка рычит из голосового модулятора интонациями смертельно раненного марала. Вам действительно интересно наблюдать за тем, как один ходячий штамп весь фильм гоняется за пятью другими, бегающими штампами поменьше? Тогда — приятного Вам просмотра, главное — сидите тихо и постарайтесь не разбудить весь остальной зрительный зал.

А может, все дело вовсе не в кривых руках постановщика, сценаристов, оператора, монтажера, директора по кастингу, паршивых молодых актеров, осветителя и того типа, который по утрам приносил режиссеру несвежий кофе? Может, весь корень зла сокрыт именно в самой крейвеновской франшизе "Кошмаров на улице Вязов", которая обеими руками и ногами настолько прочно застряла в своем десятилетии цветастых гаваек и грохочущих ритмов диско, что выкатить ее назад уже не под силу даже самосвалу? Да, да, в отличие от фильмов, переживших время своего создания, место "Кошмара" и его многочисленных продолжений навсегда осталось в Америке рейгановского розлива, и именно поэтому они до сих пор прекрасны. Выставленные на особую полку, ДВД со всей коллекцией смертей Фредди Крюгера перестают восприниматься в качестве носителей информации, теперь это ключ к машине времени, которая активируется при помещении диска в ДВД-привод и моментально окунает зрителя в сладкую атмосферу 25-летней давности. В этот раз, мистер Бэй, сам того не осознавая допустил фатальную ошибку: привычно открыл рот, что бы поглотить очередную хоррор-франшизу 80-х, но подавился и выплюнул назад, не в силах переварить целый культурный феномен. Впрочем, даже пищевое расстройство не помешало ему тотчас анонсировать сиквел, в котором все то, что осталось не переваренным продюсером и режиссером после первого захода, можно будет рассмотреть со всех ракурсов в полном ТРИ-ДЭ. Учитывая все вышеизложенное, а так же непроверенные слухи о том, что Джеки Эрл Хейли подписал контракт сразу на три или четыре готовящихся сиквела-триквела-квадриквела и т.д. и т.п., сам слоган байеровского недоужастика «Добро пожаловать в новый кошмар!» приобретает особый пророческий смысл.

Приятных снов, дорогие мои поклонники классического хоррора! И пусть во время сегодняшних ночных кошмаров, Вам явится сам ненаглядный добряк Фредди, а не Майкл Бэй.

Принимаем мы это или нет, но вся современная массовая культура вылезает из простого как мир принципа колбасных обрезков. Сварганили пикничок с достойным бюджетом, вдоволь покуролесили, но душа упорно требует продолжения банкета, и вот уже на свет божий появляются неизвестные доселе блюда, полностью собранные из сэкономленных материалов — подгоревшей хлебной корки, кусочка колбасы с застарявшими на нем очистками кожуры и кем-то недоеденной картофелины. Главное — навести косметический марафет, дабы потребитель не заметил, что ему, как нерадивому домашнему питомцу вновь скармливают останки из-под чужого стола: завернуть все это в красивый бантик из нечеловеческого пафоса, сопроводить сие действо душераздирающей музыкой, от которой по мысли композитора должен срочно увеличиться удой у всего крупного рогатого скота, включая быков..... Впрочем, все эти мелочи все равно не помешают потребителю выплюнуть получившийся продукт непереваренным и от досады, тут же прихватить продавшему ему эту дрянь за грудки. И здесь в дело вступает искусная маркетинговая компания, которая с обезоруживающей простотой начинает объяснять несчастному покупателю, что мол, никто ему и не обещал вкусной еды, и вообще вкус — это понятие относительное, к которому любят прибегать сплошь одни неадекватные эстеты, которые сами не знают чего хотят. Да, еда отвратительна, давно протухла и тотчас просится выйти вон, но зато на какой красивой тарелочке ее подают — прям любо дорого посмотреть! Уважаемый читатель, тебе эта сцена ничего не напоминает?

Подобно неким нечистоплотным деятелям от мира дешевого фаст-фуда, рекламная компания суперблокбастера "Трансформеры 2" отличалась заведной честностью и прямотой. Сами члены съемочной группы, включая и режиссера не стеснялись называть сценарий незаконченной картины такими выражениями, от которых неудобно стало бы и колбасным очисткам (помилуйте, все-таки интеллектуальная собственность!), зато в противовес сюжету, от которого сразу же призывалось не ждать НИЧЕГО, с гордостью называлось количество затраченной в фильме компьютерной графики — аж целых 200 терабайт. Выглядело это так, будто бы уже на ранней стадии съемочного процесса, участники съемок, под диктовку пиар-менеджеров разучивали страницы дежурных оправданий: Но ведь у Вас просто ужасный сценарий! — А мы сразу этого и не отрицали, зато у нас есть 200 терабайт! После выхода фильма на экран и многочисленных пресс-конференций, складывалось впечатление, что единственный правильный ответ заучивался на съемках перед зеркалом всеми: начиная от актеров и до младшего помощника осветителя, сведя все пресс-релизы главного блокбастера лета к 2009 года к простенькой формуле: мы прекрасно знаем, как ЭТО выглядит и пахнет, но приглядитесь повнимательнее — там ведь, целых 200 терабайт! В конце концов, насильно никого нюхать не заставляют.

Оно и понятно: что можно ожидать от обрезков, если даже само изделие, выпущенное 2 года назад не отличалось ни вкусом, ни свежестью? Замусоленная история, собранная из разновозрастных элементов, рассчитанных для разных групп американских зрителей — с бравыми вояками, защищающими от проклятых трансформеров мирных иракских жителей, которые должны напомнить простому гражданину, что его налоги тратятся в нужном русле, с пубертатными шуточками а-ля "Юмор в коротких штанишках", причем с нехилым разбросом по возрасту потенциального юного зрителя: от "Улицы Сезам" до "Американского пирога", пунктирная лав-стори для законченных домохозяек, которым уже не важно кто и кого, а главное — чтобы было. И для всех вместе — история очередного спасения Америки под аккомпанемент разлетающихся в разные стороны автомобильных подвесок, бравурных оркестровок и неимоверно пафосных диалогов, которые в обрамлении низкопробных шуточек-прибауточек и детского сценария, который всем видом говорил: "Меня вылепили из набора детских машинок", образовывали ядреный комок жвачки самого широкого спектра применения. Впрочем, сиквел, слепленный по извечному принципу "того же, но в другую трубу", действительно совершает невозможное — после его обрезков, о пафосе и пошлятине оригинала начинаешь вспоминать чуть ли не с ностальгией!

Для начала забудьте про сюжет: в отличии от чуда, выуженного из детского конструктора, вторая часть не может похвастаться даже подобным примитивом. Не знаю, чем целых два года занимались целых трое сценаристов , но все происходящее на экране за два с половиной часа экранного времени, без труда уместится на почтовой марке и при этом, на ней еще останется место для увековечивания всей съемочной группы! Сюжета просто нет, а отдельные моменты, претендующие на роль ключевых событий, очевидно придумывались за пару минут, между многочисленными обеденными перерывами. Извините, сейчас в дверь опять начнут ломиться фанаты всего голливудского масскульта, однотипно размахивая руками в стиле ромеровских зомби и хором повторяя : "Зачем в Трансформерах сюжет? Там же 200...." (далее слышится лишь неразборчивое чавкание, изредка прерывающееся одиночными выстрелами, которые сообщают об окончании сезонной пиар-компании). И то правда — ради заветной цифирки, гораздо проще просто пошвырять в один котел всю ту же ядреную смесь из шуток-прибауток (о качестве юмора поговорим отдельно), заменить среднюю школу на колледж (сюжетный прогресс налицо), залить это все гормональным пубертатом, завернуть в американский флаг и подавать к столу привычного зрителя прямо на крышке от мусорного бака. Автору "Дороги на Арлингтон" Эрену Крюгеру должно быть очень стыдно за то, что он принял участие в подобной профанации, от добрых друзей Роберто Орци и Алекса Куртцмана, впрочем чего то иного ждать было глупо — смотри все их предыдущее сценарное "творчество". Просто любопытно, куда же смотрит пресловутая Лига голливудских сценаристов: сторилайны, подобные "Мести павших" настолько сильно дискредитируют саму профессию, что все их забастовки по поводу повышения оплаты за подобные сценарии, выглядят детским анекдотом, наводя на нехорошие мысли о предоставлении наиболее "одаренным" представителям этого цеха работы за еду или ночлежку в задрипанном мотеле.

Как и было обещано, местный..... гм,м "хумор" заслуживает темы отдельного разговора. С самого начала изрядно удивляла полная неспособность даже первых "Трансформеров" к жанровой самориентации, в полку прочих голливудских блокбастеров, смирно осознающих свое место под лавкой, они напоминали поведение обезьяны, разрывающейся между собственным умом и аполлоновой красотой или — мужественный подвиг неизвестного гражданина, героически пытавшегося усидеться на стульях, количеством более одного. В результате, из героического заплыва наперегонки аж трех жанров: подростковой комедии, пафосного военного боевика, большого бадабума по комиксов, первой — к абсолютному недоумению для зрителя, приходит первая. Похоже, что в поисках вдохновения, сценаристам пришлось обойти не один общественный сортир, с интересом изучая самодельные надписи на стенах. Чего тут только нет — обкурившаяся травы(которую она перепутала с приправой -гы-гы-гы) мамаша главного героя, регулярно сношаюшиеся собачки, пукающие роботы, сношающиеся роботы (слава богу, хоть не додумались до пукающих собачек- Алекс и Роберто, ждем продолжения?), демонстрация гиганстких гениталий..... робота. Плачь навзрыд, "Горячая жвательная резинка" — 20 лет понадобилось Голливуду, чтобы заново открыть твои глубины нежно детского юмора! Вопрос, на кого рассчитаны местные .... гм,м...шуточки, придающие всему творению Бэя аромат испорченной канализации , можно даже не задавать. Слыша гогот неполовозрелой публики в самых забористых местах, начинаешь постепенно осознавать, что за минувшие годы, Бивис и Батхед из едкой пародии на ограниченный уровень интересов у подростающего поколения, превратился в самую емкую его характеристику. Все прочие вопросы по качеству юмора, адресованные к создателям нетленки так же снимаются — я уже в курсе про Ваше количество терабайт!

Еще один извечно больной вопрос Трансформеров, оставшийся еще с первой части — это игра, причем не компьютерная, а актерская. На сцену карабкается товарищ в выставляющемся из-под телогрейки мятном галстуке, который голосом вицинскоого труса произносит единственную фразу "хочешь Станиславского — иди в театр, а нам смотреть не ме....", после чего вновь проваливается в тусклое небытие. Как говорится Vox populi vox Dei.... А что, с этим даже можно до определенной степени согласится. Абсолютно очевидно, что например к Брюсу Уиллису в роли Джона Маклейна или к Сигурни Уивер в роли Эллен Рипли никто, изначально не предъявит таких требований, как к Гамлету в исполнении Лоуренса Оливье или одной из ролей Сары Бернар. Но означает ли это, что все перфомансы, даже самых опытных артистов (см. например Джона Туртурро, между прочим — давнего любимца братьев Коэнов), должны сводится к мизансценам уровня "моя первая реплика", "моя первая сыгранная шутка", "мое первая, пардон, демонстрация обнаженной задницы"? Нездоровый цинизм зависает над всей постановкой в виде Тени Гигантской Халтуры.

На актерских гонорарах явно экономили в пользу заветных 200 терабайт, а актеры старались работать в соответствии с оплаченными трудочасами. Почему Лабафф, вполне пристойно смотревшийся в целом ряде недавних проектов (На крючке, Паранойя, четвертая инкарнация "Индианы Джонс") в главной роли смотрится убогим статистом, верх актерских возможностей которого — бегать в кафетерий за пончиками на посылках у настоящих актеров? Почему, обладателю "Золотого медведя" и Гран-при Каннского фестиваля, бесподобнейшему Джону Туртурро, после его кривляний в "мести павших" хочется переслать по почте учебник по актерской игре? Очевидно, сама Тень Гигантской Халтуры в это время неспешно прогуливалась по съемочной площадке походкой самого Майкла Бэя и нежно шептала в хрупкие акерские уши: "Ребята, не парьтесь! Всему зрительскому залу будет решительно наплевать на Ваши потуги, Оскар Вам все равно не светит, поэтому поберегите силы. В конце концов, Ваша задачка — чей-то делать на экране, пока зритель ждет свои 200 терабайт."

Впрочем, очевидно эти напутствия касались лишь мужской (и наиболее одаренной) части актерского состава Трансформеров. Женской половине в лице Меган Фокс были срочно выписаны подшивки мужских журналов а-ля для воплощения стратегической убер-задачи: привлечения к заляпленным слюнями экранам всего половозрелого мужского населения планеты. Собственно, когда ее героиня впервые появляется на экране, Бэй очевидно вспомнил о своем первом призвании в киносфере в виде постановки красочных видеороликов для Плейбоя, благо ракурсы выбирал только соответствующие. Однако, здесь режиссера постигла одна беда — все очарование героини, поданое профессиональными позами и умело поставленным светом (сказываются годы работы в соответствующей индустрии), тотчас смазываются, стоит ей открыть рот или переключить собственное лицо в другой режим работы. В самом деле, героиня, клянущаяся герою в вечной любви с интонацией вокзального диспетчера и мимикой типичной "жрицы любви" — это уже перебор даже для вторых "Трансформеров". Так что, фишка с вожделением не сработала, Майкл, пора перейти к разбору кульминации.

И вот, в лучах переливающихся софитов и лязгающий грохот от Долби сурраунд, на сцене появляются они — долгожданные, распиаренные терабайты. Сердце переполняется восторгом (ведь, нас так долго убеждали, что мы этого так жаждали), в зобу сперает дыхание, но сиюминутный спазм быстро сменяется удивлением от того, что уже во второй раз создатели спецэффектов Трансформеров, вновь наступают на те же грабли. Помнится 2 года назад, в своей рецензии на первую часть я уже говорил о том, что схватки роботов слишком молниеносны, во время них на экране сложно хоть что-либо разобрать, а конкурирующие кланы роботов нуждаются в различной раскраске, ведь в противном случае — разобрать кто кого мутузит в сплошной каше из разлетающихся автомобильных рессоров, почти невозможно. Сейчас же эту фразу можно оттиснуть на золотом векселе и повесить на почетном месте перед входом в офис уважаемой фирмы Джорджа Лукаса Industrial light&Magic. Восторженные пиар-релизы, оравшие на весь мир о вожделенных Всем прогрессивным человечеством терабайтах, не сказали самого главного: повышенное количество графики не означает увеличившегося качества. Модели по-прежнему режут глаз угловатостью, в схватках роботов невозможно ничего разобрать за обильной шапкой огня и дыма, отличать одних противоборствующих роботов от других, опять-таки предлагается лишь посредством звуковых эффектов и озвучки: плохиши лязгают как плохо смазанные телеги и постоянно гогочут на манер "Доктора Зло", добрые же исправно следят за своим техническим состоянием и бросаются исключительно пафосными фразами вроде "За человечество!". Собственно, именно мощные звуковые эффекты, иногда стремящиеся соорудить локальный апокалипсис на ровном месте, являются главным достоинством фильма — в отличии, от дикой визуальной мешанины, при полном отсутствии разнообразия, в которые выливаются в итоге все 200 пресловутых терабайтов. Полагаю, что в следующий раз, к третьим Трансформерам, пиарщики сделают соответствующие выводы и построят новую рекламную компанию уже на количестве не компьютерных эффектов, а например, звуковых децибелов. Какой сюжет? Ах, оставьте: зато у нас есть (кол-во) ТАКИХ децибелов!

Подытожим: 200 терабайт за 200 миллионов долларов обернулись для создателей "Мести павших" почти 700 миллионами прибыли в мировом кинопрокате и..... рекордным, даже по сверхзаниженным стандартам качества голливудских блохбастеров, падением в полную маргинальщину на уровне сценария, режиссуры, актерской игры..... Времена тонких Мастеров, умеющих элегантно развлекать своего зрителя, похоже безвозвратно прошло, а нынешним мэтрам гораздо проще идти по пути наименьшего сопротивления, изначально апелируя к технической стороне своих проектов, которая кстати сказать — далеко не безупречна. Никто не спорит: подсматривать на "сортирных" американских телешоу, от тонкости которых повесилась бы вся редколлегия нашего "Аншлага", писать диалоги и признания в любви в стиле СМСок второклассников, заливать все оставшееся литрами бессмысленного пафоса и тоннами мельтяшащего по экрану металла, ориентируясь на самый плинтус представлений об общечеловеческом вкусе, гораздо проще, нежели корпеть, творить, синтезировать, выдумывать, изобретать..... Однако, искренне удивляет такое огромное количество людей, которые готовы наслушавшись голливудской пиар-пропаганды, во время просмотра отключать у себя собственный мозг, чувство юмора, двигательные рефлексы, которые могли бы сразу же потянуть к выходу из кинотеатра. Удивляет огромное количество людей, которым с огромной лопаты, несумяшившись подсовывают под нос откровенные отходы собственной жизнедеятельности, при этом вежливо советуя зажмуриться, зажать нос и рот, не вдыхать и не глотать. Впрочем, я же опять позабыл — ведь там находятся те самые волшебные 200 терабайт/децибел/, которые из любой неаппетитной массы могут извлечь настоящий крем-брюле! Если так, то вопросов больше не имею. Главное — не отравитесь!